两个人在一起，气味相投太重要了，我们在一起，无论聊电影，听音乐，还是讲荤段子，恶趣味，全部都吻合，我们永远在一个频道，这种感觉，真是太好了。
我学习也有了动力，每天拿个水杯到教室认真看书，立志要考武汉那边大学的研究生，我要去找他，我要陪在他身边。
那段等待他来的时光，简直太美好，我像个招财猫样的，对所有人都含着笑，对所有人都变得礼貌，原谅了所有的不对，赦免了所有的不好，掰着手指头盼他出现，在那些翘首以盼，屈指可数的夜晚里，杵着脑袋不停地笑，脸都要笑烂了。
有些事情我心里很清楚，只是不敢触碰，刻意回避。
但老孙，很坦诚。
我们在一起之后，有一天，他说给我写了封邮件，让我看一下。
我猜他可能要说一些难以启齿的，果不其然。
邮件里表达了他的顾虑，他说现在已经结婚，还有了宝宝，不太容易放弃婚姻了，至少现在不行。但他想要跟我在一起，他对我的感觉一直以来都没有变过，他知道这样很贪心，目前他却只能用更多的爱来弥补，问我会觉得委屈么？能不能接受？
真是实在的，还要跟我表达这些顾虑的，其实这些我比谁都清楚。
能怎么样？放弃么？不舍得，放不下。自己真的无欲无求么？说没有，那是骗鬼。但我特别能确定的一件事儿，那就是，现在的我非常舍不得他。
然后我回了一封邮件：
老孙，谢谢你的坦诚。
我现在在放《教父》的主题曲《lylove》轻声说爱我，我觉得这个歌很适合我现在的心境，有种宿命的味道。
如果想要制造羁绊，就得承担流眼泪的风险，我被驯服了，我就得承担这些。
我记得刘瑜这样评价过张爱玲与胡兰成的爱情，很多人眼里的悲剧，在我眼里却是个喜剧。倒不是因为他们没有将爱情过渡到柴米油盐的生活所以可喜可贺，而是，看来看去，觉得基本可以确定：她是真心爱过他的；他也是真心爱过她的，就算是他在真心地爱着另外的她、她、她时，他也是同时真心地爱着她的；第三，他对她的爱以及她对他的爱，是建立在“懂得”的基础上的；第四，他们都是有内容因而值得被“懂得”的人。有了这四条，一个人就已经很幸运了，这样大的宇宙，这样漫长的时光隧道，造物主让两个人这样相遇，他们真的已经是万幸了。
现在我就大言不惭的，把这句话套用在我们俩身上。
我觉得很难得，我不觉得委屈，我现在很坦然面对自己的内心，对自己很诚实，在年轻的时候爱到自己想爱的人了，守在自己喜欢的人旁边了，我是愿意老的，也是愿意死的。
我再也不要像《东邪西毒》里张曼玉演的大嫂，一直以为是自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，临死前感慨，在最美好的时候，最喜欢的人都不在身边，如果能重新开始那该多好啊！那才是真的凄凉。
我想要的不多，你不用为难，也不用弥补，但同时我想要的又太多了，我要一个知己。
……
现在回想起来，对自己这个圣女婊的演绎，我给满分。
怕自己要求太多，会让他为难，他会放手，而我太不想失去他了，我期待我们的久别重逢，我想见到他，我有好多话想对他说。
我记得我看过一句话，就是yù_wàng是和尊严是成反比的，当时我脑子里想见到他的yù_wàng不断膨胀，所以我把尊严抛到一边，理智完全沦陷。
再让我接近他一点好么，再多一点回忆，再多一点…