今晚忍不住心里的思念，偷偷拔掉身上的管子去见她了。
我在她家门口的那条路上不断地徘徊，不知道她有没有休息，也不知道到底该不该敲门，更不知道，如果我真的见到她，又该说什么样的话，才能不毁掉自己计划的同时，又能酣畅淋漓地表达自己心底的思念。
正在我不知进退的时候，看到她突然从外面回来了。
看着夜风中清冷的身影，我真的好想冲过去，一把将她揽在怀里。
可我没有这么做，我只是安静地站在她的对面，远远地看着她。
如果说寂静的晚上更容易动情，那么我真情实感的迸发，就源于她远远地说了一句，“我很想你。”
或许是爱的太深，所以才宁愿相信她所说的都是真的。
而且我相信，能用那样的神情，那样的语气，深沉地讲出那一句我想你，就算有所敷衍，也虚假不到哪去。
那样的时刻，我眼前的付舒，似乎也已经脱下了面具，忘记了对我的仇恨，只是单纯地述说着自己对我的感情。
可以是失言，却一定是真话。
一定是的。
所以，在听到那几个字的时候，我显然已经控制不住自己的感情，为之所动地问了她一句，你刚刚是说你很想我，对吗。
我告诉自己，只要她说是，我就一定什么都不说地把她拥进怀里，吸允着她发间的清香，不设防线地在她的肩头流尽我这段时间以来所有委屈的泪水。
而结果是，她的确也没有否认，只是刹那间，说话的语气就由痛苦的呢喃变成了含笑的应对。
于是，我僵硬着呼之欲出的双臂，将嗓子里未尽的真言咽了下去。
人果然不能得意忘形，更不能对没有结果的事情抱有希望，否则换来的就一定是失望，甚至绝望。
她没有错，站在她的立场上，没说如何恨我之类的话就已经算好了，更何况我还意外赚到了，听到了一句始料未及的真话呢。
她想念的陈温新已经死了，我想她也是这么认为的，所以她的语气才会在瞬间峰回路转吧。
她果然比我理智，只有我，才是爱情里那个彻头彻尾的傻子。
如果不是傻子，又怎么明知她过于冷静，还偏偏问她是否还爱着我这样的傻话。
我问她，你还爱我吗。
她回答我说，作为你的情人，我是爱你的。
我忍住头里面传来的晕眩和疼痛，再次问她，你还爱我么。
这一次，她的眼睛里隐含着泪水，似有沉痛地看着我，好一会儿再说出最后的答案。
她说爱。
这一个字，却是我这辈子感觉最真实也最想听到的答案了。
有了这一个字，哪怕让我我即刻死去，我都愿意。
我想，在这个世界上，再没有什么字比这一个字来得让我满足了。
那一刻瞬间明白，我所做的一切都是值得的。我深爱的女人，也正痛彻心扉地爱着我。
即使不能公开言明，但在这个晚上，我能听到这个答案就真的死而无憾了。
能不能在一起真的不重要，重要的是，我死了之后，她还能一直幸福下去。
可面对这样一个流上几天几夜泪水都不为过的答案，我却不得已只能一笑置之。
这捧腹大笑，连我自己都觉得过分。
可我没有办法，矫情过了，就得回到现实里。
我必须要戴回冷漠无情的面具，也只有这样，她才会觉得对我所有的情都是浪费，及时亡羊补牢地回归到现实里。
或许我们都没有错，唯一可惜的就是，我必将死去的真相。
很快，她恢复了冷静，我也就知道，这个晚上的真话，也就言尽于此了。
最后，我问她楠城项目启动的时间，她说半个月后，这也就意味着，离我彻底消失在她面前的日子越来越近了。
就像我的死期一样，听着让人暗地里痛心。
不过还好，我掩饰的很好，并没有将自己的心痛写到脸上，甚至在离开前都还嘴角含笑地跟她说，我要回医院去陪自己的未婚妻。
她客套地附言，我却知晓，那就是我们之间永恒的距离。
只是我很想知道，如果知晓所有真相的她，在很多年很多年后的某天，突然回忆起这个晚上，会不会因为自己的太过理智而感到后悔，也为我眼中一闪而过的悲痛感到心疼呢。
只可惜，永远都不会有这天了。
我会带着所有的秘密，离开这个世界。
我不允许，任何事情任何秘密伤害到她。
即使是我，也不例外。