“董事长，你的信，”秘书陈晨敲开办公室的门，径直将一个信封递了上来。米米头也没有抬，只是“嗯”了一声，说:“放那吧。”
陈晨退了出去，在众多的数据中忙的焦头烂额的米米过了许久，才从温软的暮色中抬起头来，她正想喊陈晨开灯，但是很快意识过来似乎早就过了下班时间，于是叹了口气，疲倦地撑起身来，自行按开了灯。
再次回到办公桌前，她皱眉看着那些堆积如山的文案，隐隐感到自己的力不从心。不论如何，胃肠的饥辘感还是明确提醒她是必须晚餐的时间了，罢了，还是等吃完饭再回来看吧，这也不是一时三刻的事情。她又叹了一口气，伸手去整理那些凌乱的纸张，但是忽然却从纸张之中掉落出一个白色的信封来，她怔了一会，才回想起这封信的来历，随意瞟了一眼封面落款，看是否公函——应该不会是公函，这看上去不过是一封平信——不是公函的话那就等回头再看吧，她这样想着，正准备将信与那些文件收在一起，却忽然一怔，似乎有什么画面让她觉得熟悉，一惊，她七手八脚将那封已经夹在文件中的信给翻了出来，仔细看了看，果然，熟悉的字体，落款处清晰地写着：水缄。她的心跳落一拍，拿着信封怔了许久，才想起来自己是应该拆开看看内容的，于是忙拆封了，抽出信来。展开那张淡蓝色的信笺，上面的字迹干净而清秀。她是有些意外的，也很惊喜，但又有些疑惑。信上写道：
“米米，你一定奇怪我怎么不直接发电子邮件到你的信箱，而烦琐地使用这个古老而浪漫的平信吧？呵呵，是啊，浪漫，在我的眼里，这些被现代飞速发展的信息渠道渐渐取代而淘汰的鸿雁之寄，远比冷冰冰的电子邮件来的温情而浪漫，而我，不正是欠你一个浪漫么？虽然这份浪漫微不足启齿，但是，我自欺欺人地认为，你还是会喜欢的。我知道，所欠你的，纵然轮回千转，也不知能否还清。但是，只要你了解，我的愧疚，那就够了。
总觉得似乎有满腹的话要说，提起笔来，却又茫然了。也许，茫然已经渐渐成为我生命中挥之不去的梦魇，自我19岁那一年某一天始。
是了，我想起来了，提笔的初衷，是想和你聊聊我与周末之间的那些微妙的感情，我从来没有和你细说过这其中的原委，但是你依然默默地接纳了这些原本在你的生活里匪夷所思的情感，且依然全心全意为我奔忙，从学校，到公司，你永远都站在支持我的角度，默默等待。
我一直没有和你解释我和周末的关系，是因为我不知道该如何解释，更何况，在我所给你的伤害面前，解释，更显得惨白而狡辩，所以我不敢说，但时至今日，说与不说，已经不能再有选择。”
米米深深地吸了一口气，闭了闭眼，才低头继续往下看：
“我和周末相识，你自然是早已经清楚是甘秋生阴谋下的产物，但是在相识之后的那些相知，你一定是不清楚的。我曾经以为这一辈子也不可能会喜欢上一个男人，所以，我认识了你，因为我希望你的存在能证明——至少能证明我在心态上还是一个正常的男人。事实是，如果这个男人不是周末，那么我一定会一直坚持自己的看法，到死。但是很遗憾，我所面对的男人不是别人，正是周末，所以，我的证明失败了，而你，也在我失败的证明中，受到无辜的波及和伤害。
是的，我爱周末，这一段我曾经那么抗拒的畸恋，渐渐却成为了我赖以生存的最基本的前提，我曾经那样唾弃过它，排斥过它，逃避过它，但是在外漂泊的那十年，给于我成熟，给于我孤独，也给于了我面对的勇气，我终于敢对自己说，先前的那些一些，都不是错觉，原来，我真的是爱上了他，依恋上了他。他，是一个很优秀的男人。
不知道，和你说这些胡言乱语的话，你会不会流泪心碎，但是，我还是狠心地说了，原谅我，这些话，压在我心中太久太久，它们太沉重，我无力将它们继续带往另一个世界，我，渴望倾诉，所以，原谅我的任性和自私吧，是的，我一直都是任性而自私的，周末离去之前，也是这样告诉我的，也许他可以更安心地远去，是我一直让他挣扎而舍不得，我想即使现在，在黑暗之中的他，一定还在担心我的任性和自私吧，所以，为了让他不再担心我的孤独，我终于决定，还是当面去和他说说清楚，然后，继续纠缠他，天上人间，或冥世。上穷碧落下黄泉，这是他答应我的，也是，我答应他的。”
米米掩口，无声恸哭。
“不要哭，真的，米米。你的爱，一直都是以我的快乐为前提，你爱的那么纯粹，让我自惭形秽。那么现在，你就更不该哭，而应该为我高兴，因为，我终于可以真正地快乐了，没有，死亡的威胁，没有，舆论的压抑，没有很多很多让我不快乐的前提，我，终于解脱了。
不，想来想去，我想，你还是哭吧，也许哭泣，是宣泄的最好出口，你能懂得哭，那真的是件幸福的事情。母亲去世的时候，我没有哭，周末走的时候，我也没有，现在想起来，不哭比哭，更伤心。我没有这样的幸福，怎么忍心让你，也没有？
我，走了，但是我只是去追寻我的亲人们，他们都在等待着我，为我祝福吧，祝福我平安找到他们。永别，米米。
另：随信附陈景昇陈律师事务所资料地址，所